All dies erreicht seinen Höhepunkt in einer Kultur, in der die Menschen das Gefühl haben, dass Beziehungen — ohne jede Anstrengung — perfekt sein sollten und dass sie keinerlei Arbeit benötigen.

Aber sich mit Meinungsverschiedenheiten auseinanderzusetzen ist ein so wichtiger Teil einer starken Partnerschaft. Der einfachste Weg, um den Mythos der Autopilot-Beziehung zu zerstören, ist blanke Ehrlichkeit, wenn es um die Höhen und Tiefen in deiner eigenen Partnerschaft geht.

Sprecht über die Hürden, die ihr beide gemeinsam überwunden habt, und seid euch dessen bewusst, dass auch andere Menschen mit ihnen konfrontiert werden, ob sie nun öffentlich darüber reden oder nicht.

Die verschiedenen Ebenen des Individuums, des Paares und eventuell Eltern werden beleuchtet, Dynamiken des Streitens, die Psyche und eben der Alltag, wie Emotionen und Logik sich gegenseitig bekämpfen können.

Wie wichtig die Vergangenheit der Partner und die ureigene Genese als Kind war sowie verschiedene Arten von Bindung, auch kontraproduktive kommen zur Sprache.

Wertschätzung, das Sexualleben und überhaupt die Sexualität werden thematisiert. Ich konnte dadurch vieles dazulernen.

Mann und Frau sind sogar geschlechtlich gar nicht so unterschiedlich, wie gerne postuliert wird.

Physiologische Abläufe werden verständlich geschildert. Keine Schönfärberei, aber ebensowenig Pessimismus bis zum Ende. Die endgültige Trennung kommt dann doch für jeden, durch den Tod.

Ein rundherum gelungenes Buch, sehr liebevoll und wahrhaftig charmant, liquide und einnehmend, wertvoll und praxistauglich mit vielen Fallbeispielen, die kurz und knackig, aber erhellend sind.

Sehr empfehlenswert! Dieser Ratgeber kann eine hilfreiche Unterstützung für den Beziehungsalltag langjähriger Partnerschaften sein. Die Symbolik des Covers gefällt mir gut und veranschaulicht die Message des Buches perfekt, Das Buch ist sinnvoll gegliedert.

Man kann gezielt Schwerpunkte herausgreifen und lesen, die einen momentan beschäftigen bzw. Die Art der Kommunikation mit dem Leser ist sehr angenehm und einfühlsam.

Dies bewahrt einen im Zweifel aber nicht vor Lästereien oder sozialer Ausgrenzung, die bis hin zu Mobbing oder Bossing gehen können.

Sich hiergegen zu wehren, ist zwar arbeitsrechtlich möglich, kostet aber Kraft. Das geht auch an der Liebe meist nicht spurlos vorbei. Ist die Liebesbeziehung gefestigt, kann es andererseits sinnvoll sein, dies kurz und sachlich zu kommunizieren.

Wer die vorgenannte Etikette wahrt und bei allem Gefühlsüberschwang am Arbeitsplatz seriös bleibt, hat arbeitsrechtlich nichts zu befürchten.

Im besten Fall entzieht man Lästereien oder sozialer Ausgrenzung mit der je nach Einzelfall nötigen Offenheit den Nährboden.

Als arbeitsrechtlicher Praktiker rate ich aber fast immer zur Diskretion, so lange man nicht vor den Traualtar tritt. Hinzu kommt, dass manch ein Arbeitgeber die Liebe am Arbeitsplatz gar nicht direkt anspricht, sondern aus anderen, z.

Natürlich sollte man sich auch in diesem Fall gegen eine solche Kündigung wehren. Der Schaden eines belasteten Arbeitsverhältnisses ist aber erstmal da.

Es entsteht eine Schieflage, aus der massive Unzufriedenheit erwachsen kann. Ähnlich verhält es sich auch, wenn qualifizierte Frauen nur einen Minijob oder eine Teilzeitbeschäftigung ausüben, während ihr Partner sich beruflich weiterentwickelt und verwirklicht.

Auch hier ist Zeit der wesentliche Faktor, denn wer sich Zeit nimmt, zur Not auch einmal freischaufelt, signalisiert Liebe, Interesse und Respekt.

Trotz Frauenemanzipation und Gleichstellungsbemühungen gelten auch im Frauen erobern zwar beruflich Männerdomänen, studieren Maschinenbau oder andere technische Fächer — engagieren sie sich aber in typisch männlicher Weise für ihr berufliches Fortkommen, kommt der Partner damit nicht immer zurecht.

Insbesondere in Beziehungen mit vertauschten Geschlechterrollen, wenn der männliche Partner im Beruf deutlich weniger erfolgreich ist, kann die Liebe auf der Strecke bleiben.

Die Chemie zwischen zwei Menschen ist nur ein Faktor unter vielen für eine erfolgreiche Beziehung. Neben gemeinsamen Interessen, Ansichten und Erwartungen an das Leben spielt vor allem eine Rolle, wie sehr die involvierten Personen bereit sind, miteinander an der Beziehung zu arbeiten.

Die Mehrheit der Verliebten hat schon die Erfahrung gemacht, dass sich die anfängliche Euphorie mit der Zeit verliert. Sie weicht einem weniger dynamischen Gefühl der Verbundenheit.

Menschen können sich leichter ändern, wenn sie so akzeptiert werden, wie sie sind. Jede Wahrheit ist subjektiv, jeder Mensch hat seine eigene Wahrheit.

Mit dieser Sichtweise sind auch professionelle Haltungen verbunden, wie das Bewusstsein, dass SozialarbeiterInnen einen Teil des Problemsystems darstellen, als auch die Überzeugung, dass es ein grundsätzliches Veränderungspotential im System gibt bzw.

Autonomie und Eigenständigkeit wird aus systemischer Sicht vorausgesetzt. Neutralität wird auf drei Ebenen gefordert.

Die soziale Neutralität in Hinblick auf die KlientInnen. SozialarbeiterInnen sollten in der Lage sein eine innere Distanz zu den KlientInnen zu bewahren und nicht für eine Person Partei ergreifen.

Weiteres wird eine Neutralität gegenüber den Ideen der KlientInnen gefordert. Auf der dritten Ebene wird Neutralität gegenüber den Symptomen beschrieben.

Symptome sollten als suboptimale, jedoch kreative Lösungsversuche betrachtet werden. Aus systemischer Sicht wird davon ausgegangen, dass alle KlientInnen über Selbstheilungs- bzw.

Selbsthilfekräfte verfügen, auch wenn diese zurzeit noch nicht genutzt werden. Es geht um das Suchen, das Erwecken und das Nutzen von bereits existenten, jedoch derzeit noch nicht entdeckten oder genutzten Ressourcen zur Problemlösung im KlientInnensystem.

Zusätzlich ermöglicht die Orientierung an den Ressourcen, weg vom Problem zu kommen und sich mit diesem nicht allzu lange beschäftigen zu müssen.

Das Gestalten von Zukunftsentwürfen bzw. Ein Problem beginnt, wenn eine Person einen Zustand als unerwünscht oder veränderungswürdig erlebt.

Wird das Problem nicht mehr als störend empfunden, dann löst sich das Problemsystem wieder auf. Ein Problem bleibt nur aufrecht, wenn die Art der Kommunikation mit sich selbst oder mit anderen keine Lösungen zulässt.

Nimmt ein Problem einen immer breiteren Raum ein, so kommt es zu einer Problemverfestigung. Das Angebot soll sich nach den Wünschen der KlientInnen richten.

Abzuklären ist, wer, was von wem, bis wann, wozu und gegen wen will. Bezüglich der Erweiterung der Denk- und Handlungsspielräume gilt es, die KlientInnen zu bisher Unausprobierten anzuregen und Neues bzw.

Ungewohntes, gegebenenfalls auch über Verstörungen, in das System einzubringen.

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